Des produits qui vous aident à survivre au bureau
Lors d'un de mes premiers emplois, mon déjeuner a constamment disparu du réfrigérateur communautaire. Il n’y avait pas d’indices et, à New York, «personne n’a vu rien!
J'ai essayé de marquer mon déjeuner. J'ai essayé des notes implorant les gens de ne pas prendre mon déjeuner. J'ai essayé de cacher mon déjeuner derrière des canettes, etc. Rien n'a fonctionné. Un jour, après la disparition de mon repas, j'ai fermé la porte du réfrigérateur et j'ai eu un rire maniaque. Quelqu'un m'a demandé ce qui était si drôle.
"Aujourd'hui, c'est le jour où je découvre qui a volé mon déjeuner", ai-je répondu. "Je mets du poison de rat sur mon sandwich! Nous trouverons le voleur dans environ une heure quand il commencera à mourir. "
Bien sûr, une collègue a crié et a couru comme si elle était en feu. Alors qu'elle était sur le point d'être emmenée à l'hôpital pour se faire pomper l'estomac, j'ai ri et j'ai admis qu'elle n'était pas vraiment empoisonnée. Naturellement, j'ai été licencié. Peu importait que cette femme ait volé mon déjeuner pour sa collation en milieu de matinée chaque jour. Il semble que ma "blague" ait été considérée comme "dangereuse" et j'ai été réprimandé pour avoir "probablement fait une crise cardiaque".
Dans un bureau, les collègues avaient de petits réfrigérateurs dans leurs cabines pour garder leur déjeuner et les boissons froides et sûres. Les factures d'énergie ont dû être trop élevées pour l'entreprise, alors une note informant les gens que ces appareils étaient contre le code de prévention des incendies. Le réfrigérateur de cuisine devint alors un dépôt d'expériences scientifiques, les gens ayant oublié des demi-sandwiches et des galettes de pain de viande pendant des semaines et des mois. Parfois, vous ne pouviez même pas dire ce qui était dans le Tupperware, il était tellement poilu et moisi.
En tant que fumeur, j'ai souvent constaté que des gens entraient dans mon box pour emprunter mon briquet, qui était assis avec mon paquet de cigarettes. En passant à un gaglighter qui offrait un choc sévère à ceux qui poussaient le bouton, j’ai encore une fois été châtié pour un objet dangereux qui pourrait "donner une crise cardiaque à quelqu'un!"
Encore une fois, ce serait un signe révélateur de qui volait mes briquets. Parfois, il n'y a pas de justice dans le monde et certainement pas de bureau.
Lorsque vous êtes embauché par une grande entreprise ou une grande entreprise, une vidéo sur le harcèlement au bureau vous est présentée. La vidéo ressemble à un film porno des années 70 sans le sexe. Mauvais jeu de guitare et failles de guitare rythmées, mais le point commun de la vidéo est que même si vous avez raison, si quelqu'un se plaint de vous, alors vous êtes coupable et vous avez tort. Avec une petite distribution de personnages dans cette vidéo, c'est toujours la même personne qui est offensée par les actions de ses collègues. On pourrait se demander pourquoi les anciennes règles de la société ne sont pas suivies et le plaignant constant ne se contente pas d'être enterré jusqu'à ce qu'il soit frappé à son tour par tous les autres employés avec un maillet de polo. Le bureau moderne a une hiérarchie politique étrange et il ne pliera pas ou ne cédera pas à votre volonté ou à votre bon sens. Apprenez à vous en sortir en toute sécurité et avec un sens du talent!
Sauvez votre déjeuner
Et faites-le sans les frais de poison et de pièges explosifs qui font sauter les doigts humains! Essayez ces sacs à lunch écoeurants avec moule horrible ou les cafards imprimé sur eux.
Bien sûr, si vous êtes comme les personnes dans mon dernier bureau, la vermine porteuse de moisissures et de maladies ne gênera pas un repas gratuit. Essayer déchets nucléaires et la menace de progéniture mutée!
Située au Missouri, la menace des enfants mutants ET consanguins était tout simplement trop excitante pour mes collègues, donc si vous avez les mêmes problèmes territoriaux, loin de la civilisation, essayez ceci casier qui rentre dans un réfrigérateur.
Je suggérerais toutefois de tester le casier à frigo avant d'y placer des aliments coûteux. À en juger par les griffes d'anciens collègues, certaines personnes ne feront que déchirer la serrure et le plastique comme s'il s'agissait de Twinkies fraîchement cuits. Rien, à part un Twinkie fraîchement cuit, ne fera sortir la faim d'un animal dans un voleur de bureau, comme un bon pain de viande juteux et charnu. Un pain de viande gonflable , comme celui ci-dessous, trompera le travailleur animalier affamé et au moins lui donnera un empoisonnement plastique car il ne réalisera pas ce qu'il mâche avant qu'il ne soit trop tard!
"Qu'en est-il de mes précieux condiments?" Savourez-vous un sandwich à la moutarde chère? Eh bien, alors vis sur le tête de moutarde et sachez que la plupart des collègues seront écoeurés par le liquide jaune sortant de sa bouche. Certains collègues, malheureusement, seront allumés et suceront la moutarde directement de la bouche, comme s’ils tiraient du plaisir dans l’intimité de leur propre chambre.
Il n'y a rien de pire que de trouver des marques de rouge à lèvres sur votre tasse et ce n'est pas la nuance de rouge à lèvres que vous portez! Alors, les gars, pourquoi ne pas utiliser cette tasse pratique Avec un bouchon amovible, vous pouvez mettre votre porte-clés lorsque vous n'utilisez pas votre tasse personnelle. C'est comme un verre de dribble maléfique qui brûle le diable quand il essaie de déguster une tasse de thé ou de café avec la propriété privée de quelqu'un d'autre.
Qui attraperez-vous avec leur main dans le pot de biscuit? Pas une personne quand ils pensent que tu es en train de stocker déchet toxique dans votre cabine! Si les gens ignorent l'avertissement évident, il suffit de cuire des biscuits avec des éclats de verre et de les garder en haut de la pile. Le vol s'arrêtera le premier jour ... ou la première heure.
Montre-leur qui est le patron!
Lors de votre premier jour de travail, vos collègues vous évalueront pour voir jusqu'où ils peuvent vous pousser et vous dominer. Pourquoi ne pas leur laisser le message à la minute où vous entrez? Espérer la pluie pour pouvoir commencer par apparaître lourdement armé de ces katana et tanto parapluies attaché à votre côté ou en bandoulière à votre taille. Rien ne dit "ne pas emprunter d’argent de ma part" comme des outils capables de détacher proprement la paume tendue du plus grand bureau.
Les réunions peuvent être tellement ennuyeuses et stressantes. Asseyez-vous parmi vos collègues et soulagez le stress avec ce mignon presse-agrumes ça ressemble à un vrai jeu de coups de poing américains! Eh bien, cela soulagera VOTRE stress. Ceux qui vous entourent peuvent avoir des niveaux de stress plus élevés, mais ils seront très réceptifs à vos idées et n'offriront probablement aucun des leurs.
Si les articulations en laiton sont un peu trop pour vous, pensez à porter tentacules pour une apparence plus sage et amicale. Faites de temps en temps un bruit de «brouuurp!» Pour convaincre les sceptiques que vous avez réellement de vrais doigts de tentacules.
Évidemment, vos collègues entreront dans votre bureau ou votre cabine pour discuter, déposer du travail, discuter d’un projet ou voler quelque chose alors que vous n’y êtes pas. Les gens vous jugeront sur ce qu'ils voient, à part le téléphone, la chaise et l'ordinateur de l'entreprise. Les jouets et les accessoires en disent long sur la personne, alors laissez-les voir le vrai vous-même quand ils jettent un coup d’œil à votre tableau d’affichage et les voyez, chromés. les stars du bureau ! "
Si vous êtes dans une région du monde où il fait plus froid que la moyenne de l'hiver, il y a de fortes chances que votre employeur veuille économiser de l'argent pour acheter des voitures et des prostituées coûteuses en réduisant le chauffage au bureau. La plupart des gens laisseront un chandail dans leur bureau pour une telle occasion. Certaines personnes vont oser le sarcasme et les railleries cruelles en utilisant un Snuggie ™ . Ne devenez pas la blague du bureau ... utilisez ceci tenue chaude et les collègues ne seront pas tellement snicker. En fait, ils éviteront probablement de marcher près de votre cabine ou de votre bureau!
Vos notes de service interservices sont-elles inefficaces? Est-ce que les gens sourient à la prise de vos notes? Eh bien, utilisez ces post-it amusants Remarques et les gens vont faire attention. En fait, ils accepteront tout ce que vous demandez et vous donneront de l'argent et d'autres cadeaux, même si ce n'est pas votre anniversaire!
Naturellement, il y a quelque chose que vous ne voulez pas que les gens voient dans votre cabine. Une ancienne collègue avait une petite télévision dans son tiroir de bureau. Un collègue avait en fait un matelas de camping, un oreiller et une couverture sous son bureau. Un collègue a vécu dans sa cabine! De petites choses peuvent être cachées dans cet outil compartiment de stockage de clavier . Si quelqu'un le trouve, il peut être un collègue, désolé, désolé, il est arrivé dans votre bureau!
La vie passe vite à l'ère de la technologie et il faut parfois passer un appel personnel ... aime signaler votre employeur à la commission des relations de travail ou dire à votre enfant de cinq ans qu'il doit préparer son propre dîner parce que son oncle méchant patron est vous faire travailler jusqu'à deux heures du matin à nouveau. Avec ces housses furtives pour votre iPad et iPhone , vous pouvez tromper vos collègues en leur faisant croire que vous avez un Esch-a-Sketch pour vous amuser, comme si vous deviez vous arrêter. RETOURNE TRAVAILLER!
Working 9-5 est une vieille chanson de Dolly Parton et un concept encore plus ancien pour les employeurs qui croient aux heures de travail de style goulag. Parfois, vous pourriez avoir besoin de passer votre pause déjeuner de dix minutes en fermant les yeux pour une sieste. Eh bien, pause-déjeuner ou non, les employeurs ne sont pas friands d'employés endormis utilisant la chaleur de l'entreprise et des chaises pour ce temps personnel. Juste glisser dans ce mignon sac de couchage ours et les chances sont, personne ne restera dans le temps assez pour le comprendre.
Des collègues curieux peuvent prendre le courage de faire leur apparition dans votre espace de travail alors que vous n'êtes pas là. Peut-être qu'ils vont toucher vos affaires! Eh bien, avec cette pratique stylo / caméra vidéo , vous pouvez garder vos amis proches et vos ennemis plus proches. Attrapez quelqu'un dans l'acte et vous pouvez le faire chanter pour de l'argent, ou le faire chanter d'abord et ensuite les faire virer!
Bien que l'image du stylo vidéo semble montrer le collègue masculin en utilisant la vidéo pour regarder directement sa femme, sa région de poitrine ... probablement pour une utilisation ultérieure, que je n'entrerai pas ici mais croyez-moi, ce n'est pas approprié le reste de cet article ... parfois, vous devez savoir ce que les collègues peuvent soupçonner à votre sujet ... ou ne font que rattraper les potins de bureau. Utilisez ceci amplificateur de son pour entendre des conversations très éloignées. Les gens penseront que vous portez simplement un Bluetooth, mais vous entendrez vraiment des informations qui feront de vous un roi ou une reine du bureau. Un prévenu est prémuni!
Ne t'énerve pas ... fais-toi même!
Alors, peut-être que certains de vos collègues n'ont pas entendu le message que vous allez les tuer et ronger leurs os. Certaines personnes sont un peu lentes en ce qui concerne les signes évidents. Un peu de persuasion supplémentaire peut être nécessaire. Avec ça petit appareil cachés quelque part dans leur bureau, il ne leur faudra que trois jours pour devenir complètement fous. Achetez-en deux et cachez-en une dans leur voiture! Il y a une raison pour laquelle ils l'appellent le "Annoy-a-Tron!"
Parfois, comme le dit le vieil adage, un peu de sucre attire plus de mouches que le vinaigre. Il en va de même pour la carcasse en décomposition d'un collègue manquant, allongé dans un fossé à la périphérie de la ville, mais ne vous méprenez pas s'il vous plaît. Faire bon est le meilleur moyen de gagner le cœur le plus dur au bureau et quoi de mieux que de sceller un mémo inter-bureaux avec un baiser? Bien sûr, vous ne voudrez peut-être pas embrasser chaque mémo ou porter du rouge à lèvres, utilisez simplement ce code pré-encré innovant. estampeuse . Si une personne est toujours folle ou méfiante à l'égard de vos intentions, apposez simplement son col de chemise sur sa chemise et laissez sa femme devenir enragée et divorcée, causant des problèmes émotionnels et une spirale descendante.
Une dose de réalité
Comme il s'agit d'une publication mondiale, certains lecteurs d'autres cultures et d'Américains qui considéreront cet article comme de bonnes idées pourraient ne pas comprendre que j'écris ceci avec humour et que je ne suggère pas qu'on devrait menacer ou nuire à ses collègues. Si l'on devait jouer sur l'un de ces scénarios, ils seraient probablement renvoyés (et éventuellement emprisonnés).
Lorsque vous avez été licencié, ou alors j'ai entendu, vous êtes généralement sorti de chez vous, parfois avec un garde tenant chacun de mes membres ... euh, vos membres, et vous ne serez pas autorisé à retourner à votre bureau pour faire vos valises. articles. Les collaborateurs vont généralement piller vos objets comme des chiens sauvages se disputant une carcasse morte. Ayant travaillé dans des endroits où nous produisions des marchandises sous licence à collectionner, les choses peuvent très facilement disparaître. En tant que créateurs, nous avons tendance à aimer avoir des choses colorées autour de nous comme des figurines en vinyle à collectionner. Il est préférable de garder les objets personnels de toute valeur hors du bureau.
Alors, que pouvons-nous avoir autour pour éclairer nos espaces de travail personnels, mis en place dans les couleurs de bureau gris nazis? Ce devrait être des choses que nous pouvons jeter sans réfléchir. Alors, essayez jouets en papier personnalisés ! Achetez-en un livre et vous pouvez avoir tout ce qui est mignon et cool jusqu'à ce qu'il soit temps de marcher sur le dernier kilomètre de votre lieu de travail, ne laissant que des souvenirs et peut-être ... des jouets en papier? ;)
Avez-vous un jouet de bureau préféré? Quel site web aimez-vous pour les superbes jouets de bureau? Avez-vous compris que cet article était écrit et que vous ne devriez pas effrayer vos collègues? Est-il trop tard pour écrire un avertissement?